el mundo es horrible sin vos

Quiero dejar de sentirte por todas partes, de pensar en vos como si todavía estuvieras conmigo. Quiero que dejes de ser el fantasma de ese pedazo que amputaron de mi alma. No quiero acordarme más de nada, ni pensar en nada. Te extraño mucho, mucho, mucho y vivis en mi, sos lo mejor que tengo pero me duele que no me abraces nunca más.
Cuando se va a terminar este dolor, abuelita? Cuando voy poder acordarme de tu voz y de tus manos y tu mirada sin querer salir corriendo del universo para ir a buscarte?
El mundo es horrible sin vos, sin tu amor, sin todas tus cosas lindas.
Por favor, seguí guardandome dentro tuyo, donde sea que estes.

It doesn't feel like Christmas at all.

Me duele ese lugar donde no estás. Me duele ese agujero que es imposible llenar. Me duele ese lugar donde yo era yo, me duele donde ya no existo, donde ya no sé quién soy. Me duelen los lugares donde tu recuerdo es muy grande y ya no quepo en ninguna parte. Ya no encuentro mis contornos.

La pregunta es la de siempre, pero ahora también quisiera saber dónde estoy yo. Me escondí de todo, y me escapé con vos. Y no sé dónde estamos. No sé cómo encontrarnos, no sé si un día voy a tener ganas de volver. Pero allá donde sea que estemos, vos y yo estamos teniendo una feliz navidad. Como las de siempre, esas en las que nos abrazábamos y esperábamos que todos nuestros deseos se hagan realidad; en algún lugar eso está pasando. En algún lugar estamos comiendo pan dulce, vos te estas comiendo mis pasas de uva porque yo las odio. Y me estás diciendo “Ese Lean es un estúpido. Hay un montón de chicos mejores” y yo te diría que es mi amigo, que es bueno, que es importante para mí, pero vos ya lo estas odiando porque a veces un poquito me hace mal. Y no importaría, en el lugar donde sigo estando con vos, no importa cuánto me hagan sufrir, porque te sigo teniendo para que me cuentes cuentos y anécdotas que me ayudan a no pensar.

Todos los pilares se caen...

Todos los pilares se caen, se rompen, se esfuman, se van.... Todo lo que necesitamos, todo lo que necesito es alguien en quien apoyarme, pero se va, se fue, no puede y no quiere y lastima.
Todo lo que nos sostiene se cansa, desaparece, no está... Vamos a encontrar algo más de que agarrarnos, espero encontrar algo más de que agarrarme, pero mientras tanto? Mientras estoy sola en esta cuerda floja sin ningun punto de equilibrio, que mierda hago mientras tanto?
Mientras siento que todo se repite de nuevo, mientras siento como mi vida se termina de nuevo, una y otra y otra vez, pero nunca soy yo la que se muere, son los demás... Tengo un sufrimiento tan grande, necesito ese abrazo que me agarra el alma para que no se me caiga al piso y se rompa, se está rompiendo todo acá.
Veo como todo se rompe, como todo se cae a pedazos y no puedo hacer nada. OTRA VEZ NO PUEDO HACER NADA, tengo que sostenerme, tengo que agarrarme de mi misma para no caerme, seguir agarrandome de lo poco queda adentro mío, quisiera que no haya más nada. Quisiera poder cortar todos mis hilos.
Tengo que sostener y sostenerme, y no puedo hacer ninguna de las dos cosas, solo puedo ver como todo se destruye, solo puedo ver como todo se cae.
No puedo hacerlo de nuevo, no puedo agarrarme a mi, no puedo agarrar a mi mamá, no puedo arrastrarnos hasta un lugar seguro, no puedo arrastrarnos hasta un lugar en el que estemos bien, no se ni siquiera donde está ese lugar en el que estariamos bien, no se como llevarnos hasta ahí.
Estoy cansada, no tengo más resto. Se terminó para ella, se terminó para nosotras, se terminó para mí. Nadie puede dar más nada, no hay pilares y no se puede más.

Donde estás.

Cada vez que me pregunto dónde estás y me castigo por no encontrar una respuesta no te estoy haciendo justicia. Me estoy olvidando de todo lo bueno y prestándole atención solo al dolor, justo a eso que vos hubieras querido que no sienta jamás.

Voy a volver a dudar y voy a volver a llorar porque no te encuentro en los lugares en los que querría encontrarte, porque no voy a tenerte cuando necesite tus caricias, porque no voy a tener tus palabras cuando no pueda parar de llorar; pero hoy, ahora, en medio de esta tarde verde amarillenta, se exactamente dónde estás.

Estas en el amor, el amor que siento por cada persona que está cerca mío, en el amor que sienten por mí las personas que me rodean. En todas las clases de amor, sos de todas formas, de todos colores, estás ahí para que me quieran bien y no me lastimen. Estas en mis sonrisas, las más puras, las más lindas, las que me hacen brillar un poquito, esas sonrisas que empiezan en el alma, y que se parecen tanto a las que te regalaba cuando me ibas a esperar en la esquina de la escuela, tan parecidas a las que me regalabas cada vez que me veías contenta por algo. Estas en esa gente ramdon que no deja de aparecer para ayudarnos, para mostrarnos que hay formas en las que todavía nos podes acariciar, porque nos lo habías prometido, querernos para siempre, llevarnos con vos, nos prometiste eso, no dejarnos solas y vos nunca rompiste una promesa. Y sé que estás ahí, sos lo que sea que me está atajando ahora para que no me caiga y me rompa.

¿Quién me va a querer como vos? Nadie.

Nadie puede quererme como vos, nadie tiene quererme como vos; eso es solo nuestro, en las buenas y en las malas vamos a ser amigas siempre, y no le vamos a contar a mamá las cosas que rompí, las golosinas extra que me compraste. Nadie va a quererme como vos, nadie tiene que hacerlo; eso es solo nuestro, en medio de la noche me voy a acostar al lado tuyo y me vas a contar historias hasta que me pueda dormir, hasta que ya no tenga más preguntas. Nadie va a poder nunca quererme así, con peleas y mis millones de errores, y siempre siempre tan incondicionalmente.

No te vas, ni te desvaneces, no sos un fantasma, estas clavada adentro mío, cada parte de vos, cada lugar al que me dejaste pasar, lo tengo todo en un hermoso lugar en mi corazón, y ahí estás sonriéndome y pidiéndome que no llore, desatando el nudo en mi garganta, haciendo que no me detenga, no me tengo que detener.

¿Dónde estás?

Ya sé que me dijiste que no llore, que vos ya viviste tu vida, que me querías mucho y no tenía que llorar; pero que hago si te extraño tanto??Qué hago si necesito que me digas buenas noches y no lo decís más?¿Qué hago cuando quiero preguntarle que solo vos sabes, o contarte cosas? ¿Qué otra cosa puedo hacer más que llorar?
Me acuerdo tanto de vos, no pensé que sabía tantas cosas de vos hasta este momento en el que no estás y me acuerdo de todo. Sé cuales serían tus respuestas a determinadas cosas, sé como era la textura de tu piel, sé como eran tus caricias... Siento que eras más mama que mamá, y que sin vos no sabemos que hacer ¿Qué hacemos abuela? Decime por favor dónde estás, decime cómo te encuentro. Nos haces tanta falta, a mamá le haces muchísima falta; necesitamos hablar con vos, que me hagas la merienda, que me esperes para comer ¿Dónde estás? ¿Dónde fuiste? Necesito ir a buscarte, necesito que vuelvas.
"ABUELA", ya no voy a usar más esa palabra ¿Qué hago? ¿Quién me va a querer así, abuela? ¿Quién va a querer estar siempre conmigo? ¿Quién va a cumplir siempre las promesas que me haga? ¿A quién le va importar cumplirlas?
Quiero que me acaricies abuela, que me digas que no me dejaste sola, que no estoy sola ¿Dónde estás? Vos que nunca quisiste dejarme sola, decime ahora dónde estás.
¿Dónde estás? ¿Dónde estás? ¿Dónde estás?
Quisiera no acordarme de nada, no acordarme de vos, pero estás y al mismo tiempo no, en todas partes.
Todas esas cosas que me molestaban de vos, y que me seguirían molestando si estuvieras acá, me parece que esas cosas son imprescindibles para mi vida ahora.

"I don't know how the heart withstands it"

Mi abuela murió anoche, después de veinte días de desesperante agonía. No termino de caer, no me termino de dar cuenta de la inminencia de que no la voy a ver más, pero igual estoy llorando un montón, así que cuando realmente caiga en la cuenta de que ya no va a volver a decirme "mi mundito" "mi cielo" "mi luz, mi todo", creo que en ese momento voy a agotar las lágrimas para dos vidas.
Ahora la escucho: "Qué hacés Eve? Deja esa computadora."  "Nunca me escuchas." " NO LLORES, MI AMOR."

Se llevó lo más lindo de mi vida, y siento que esa "chiquitita" murió también. Esa nena linda, de ellos, de mis abuelos, esta con ellos ahora... donde sea que esten, estamos los tres. Esa, mi versión favorita de mí, lo siguió. Siguió a mi abuela.
Siento ahora como si un pedazo de alma hubiese sido arranca desde adentro de mi ser. Duele, quema, arde...

Voy a extrañar abuela, tu constante parloteo, que es verdad, casi nunca escuchaba; voy a extrañar contarte acerca de mis compañeros, de quienes me gustaban, pelearnos, voy a extrañar que nos peleemos y al ratos nos amiguemos porque somos amigas en las buenas y en las malas. Voy a extrañar tus llamadas rompe huevos cuando llegaba tarde a casa.

Voy a extrañar ser lo más importante en la vida de alguien, ser lo primero, ser LO importante. Voy a extrañar tu protección, tu compañía.

Mi abuela murió y creo que este debería ser el final de este blog, que empecé por ella. Que empecé por miedo, que empecé para escaparme.

No se que persona voy a ser a partir de ahora, ni si nos volvamos a encontrar... mi abuela y yo, mi yo de siempre y el que empieza ahora.

Lo que siempre temí, pasó, solo queda ver que pasa desde ahora.

All I can do is keep breathing.

Pasaron tres años desde que abrí el blog, desde que empecé a escribir. Tres años de mucha agonía, de mucho miedo, de infinita incertidumbre acerca del final. Hoy palpo el desenlace como nunca antes, lo respiro, lo siento en mis venas. Hoy la agonía es insoportable.
En esta casa donde me reí tanto, donde me contaron y conté tantas historias, ahora estoy llorando las lágrimas más sinceras.
Mi abuela está diciendo basta. Su espíritu casi inquebrantable hoy está quebrado; ella que siempre amo la vida, hoy suplica por no vivir más. Hoy todos estamos sufriendo, esperando un milagro o anhelando un final.
Es difícil, es tan difícil, tengo más miedo que nunca al después... a como voy a hacer después, esto duele mucho y hay momentos en los que siento que no voy a poder parar de llorar, pero paro, y escribo.
Abuela, nunca te equivocaste, ni una sola vez, aunque miles de veces te haya desmentido, vos siempre lo supiste mejor, VOS SABES COSAS!! Y espero que sigas sabiendolas incluso después, espero que me des una mano a veces, que me hagas un guiño.
Voy a hacer muchas cosas mal a partir de ahora, no te enojes, quiero vivir y morir un poco, necesito que más cosas me pasen además de este dolor.

Te amo abuela, con ese amor que es de verdad, con ese amor que es para siempre, así te amo.