Selfish

A veces me siento como Augustus, como si mis pensamientos fueran estrellas que no puedo unir en constelaciones... Otras veces siento que soy Hazel y que digo que no escribo poesía, pero a la vez puedo decir cosas muy bellas (a veces no tanto). Volviendo la celebre frase de Waters, fue dicha por él en medio de una de las más hermosas cartas de amor jamás escritas, JAMAS ESCRITA, LITERALMENTE, PORQUE NI SIQUIERA ESA CARTA FUE ESCRITA, YA QUE AUGUSTUS WATERS ES UNO MÁS DE LA EXTENSA LISTA DE PERSONAJES FICTICIOS QUE DESEARÍAS CON TODA TU ALMA QUE SEAN REALES, EN FIN.
Quiero decir las palabras correctas acá,  quiero decir lo que no me atrevo a decir, quiero pensar lo que no me atrevo a pensar y ser sincera con todos los que lean esto.
Soy una mierda, en realidad soy peor que eso (pero no conozco una palabra exacta para describirme) soy de la peor clase de personas, de esas que vos pensás que son buenas, pero no.
Yo odio ser esto que soy, odio ser así, pero no se como hacer para ser mejor.
Creo que la raíz de mi problema está en toda la gente que me importa, que genuinamente me importa, porque es verdad, yo amo profundamente a mis amigos, a mi familia, y me preocupo por ellos a veces más que por mi misma; y entonces siento que no me devuelven lo mismo, siento que nadie me devuelve lo mismo. No creerían lo insegura que soy; o probablemente si, no importa si lo hacen, lo importante es que lo soy. Esa inseguridad es la que me destruye y me hace ser horrible. Porque ninguno de ustedes nunca, NUNCA, me dice que me quiere, que soy importante... y yo pienso que lo soy, me trato de convencer de que lo soy pero no soy en absoluto convincente. Entonces empiezo a presionar, empiezo a empujar más y más lejos, quiero que se acerquen, quiero tan desesperadamente sentir que me quieren, pero los empujo, los obligo a quererme, a demostrarme cosas y me demuestran que soy mierda y que nada de lo que hago está bien y que lo que más quieren es que los deje de molestar; y yo hago lo contrario yo sigo tirando de una soga que parece estar atándolos a mi, pero en realidad me asfixia a mi misma.
Soy una mierda porque quiero que me quieran personas que probablemente me quieren, pero al llenar sus vidas de reproches reproches reproches y hacer todo más asco para ellas, entonces me odian.
Y es comprensible saben? O sea, si vos estas pasando por momentos de mierda y yo te vengo con planteos del tipo "por qué no lees ese libro que es mi favorito? tenes que leerlo!" y me pongo en el plan de la susceptibilidad en el que cualquier contestación que me den me molesta. Es comprensible si vos vivís una vida genial y yo solo estoy ahi para amargarte la existencia o sacarte de tus cabales cada 5 min. con mis planteos de "por qué no viniste? por qué no vas conmigo? por qué no me llamaste?"
Yo tengo una vida de mierda, mi abuela mi mamá mi casi no existente papá, ya lo saben, es incluso peor cuando te sentís sola, no querida, no valiosa, culpable... Cuando te culpas de que no te quieran.
Soy egoísta, porque aunque pienso en mis amigos en  hacerles saber que ellos para mi son importantísimos, exijo lo mismo para mi y a veces no podes pedir lo mismo, a veces hay que dejar a las cosas ser.
Perdón por ser así, perdón por adelantado si todavía no te defraude, porque seguro que lo voy a hacer, es mi talento.