I'm a bad friend

Ese momento de mierda en que tu mejor amiga te ve en pelotas, y se enoja xq no le contaste acerca de un lunar. (METAFORICAMENTE HABLANDO) Deberias entender que esto es dificil, hay tantas cosas que nadie sabe... Si pensas que esto es WOOW, DE VERDAD NO QUERES LEER MI MENTE. Hay más, mucho más... más que confundir mis sentimientos con una flaca, más que cortarme, más que teñirme el pelo de negro (y querer cortarmelo, soon. Yo oculto mi vida de todos, prefieron que crean algo de mi que no es, xq es más facil que todas las explicaciones, primero porque ni siquiera se con seguridad cuando empece a sentirme asi.. Así de mal conmigo misma, lo dije en otro post (creo). Fue a los 14 cuando me di cuenta de muchas cosas, primero que nunca iba a tener novio xq era gorda y fea... y no habia nada de bueno en mi. Segundo que mi mamá se iba a morir, que mi abuela se iba a morir y que yo me iba a quedar sola. Tercero, me di cuenta que el dolor de ver a mi mamá y a mi abuela en un cajon iba a ser dificil de soportar y fue creo que en el 2006, cuando encontre verdaderas razones para querer morirme. Yo lo decia a veces en la escuela, y todos mostraban preocupacion.. me decian no digas eso, no pienses eso. Pero no era lo que queria escuchar, no era como si ellos de verdad me entendiesen, como si ellos tratasen de entenderme. Ese año tambien deje de tomarme en serio a mi misma, empece a reirme, en vez de llorar o enojarme, o defenderme, empece a reirme... Teniamos 14 y yo era demasiado diferente a todo el mundo... me acercaba en muchas cosas a muchas personas, creo que más por entenderlas a ellas que x lo que ellas me entendian a mi, pero me acercaba a las personas, soy buena escuchando. Nadie es como yo, y da miedo ser distinto, da miedo apreciar tan poco la vida, da miedo no entenderse. No se que tengo que decirte a vos para que me entiendas, no se que decirle a nadie para que me entienda. Incluso escribiendo aca, me enriedo con las palabras. No soy clara de lo que digo, me contradigo todo el tiempo, no tengo siempre una misma opinion y no siempre siento lo mismo, cada día me descubro un poquito mas bipolar, no espero que entiendas eso... Soy rara, soy la persona más rara que alguna vez vas a tener cerca y no se lo que quiero, no se lo que me haria bien que me digan. Siento que las personas que tengo alrededor no me entienden, y tengo una gran razon para creer eso, ustedes son normales... es imposible definir la normalidad, pero tienen menos problemas que yo. Tu mamá puede estar enferma, pero no estas esperando que se muera desde que tenes 7... tu papá es lo más, y podes pelearte con él, seguro que lo haces, pero el no te abandonó. Vos no sabes lo que es sentirte rota por dentro... Ni vos, ni Giuly lo saben, Karen puede que lo sepa, puede que Karen entendiese todo esto... pero es peor que todas, ella se quiere acercar más a las personas rotas, solo xq estan rotas... como si fueramos mascotas. Yo se que las tres me quieren, me quieren mucho.Las tres un monton de veces hicieron cosas por mi, cosas que nunca me voy a olvidar, pero no es suficiente, y yo se que les importo, muy en el fondo se que les importo, pero todavia siento que no me entienden. Eugenia es importante para mi, xq aunque no me entiende tampoco, ella sabe lo que es sentirse un poco como yo. Tenemos diferentes historias, pero las dos nos sentimos solas. Yo estoy más sola que nadie y es verdad, xq todas mis amigas tienen una independiente de mi, mientras Eugenia sale a boludear con sus amigas, yo estoy aca, aca, luchando con mis propios demonios... Y un monton de veces me ayudaste a ganarle a esos demonios, con charlas interminables por telefono y me hiciste olvidar que estaba triste. Y FUE MUCHO MEJOR ASI, SIN QUE VOS SEPA QUE ESTABA TRISTE, XQ SI YO TE DECIA "ESTOY MAL" NO ME IBAS A HACER REIR, ME IBAS A HACER HABLAR... Yo no puedo hablar, no me siento bien, siento que esta todo mal conmigo, no soy feliz con lo que soy. No soy feliz con lo que es mi vida...