Your emotions are the slaves to your thoughts, and you are the slave to your emotions.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Even more wild

Yo no soy de las personas que pueden ir contra LA corriente, puedo oponerme a muchas cosas, a la sociedad, a la moda, a la definición de belleza, pero LA corriente es mi familia, quiera o no, siempre, SIEMPRE, termino haciendo lo que ellas quieren. Odio eso, odio eso de mi pero no puedo evitarlo, ellas siempre encuentran algo para manejarme.
Todo esta mal otra vez, mi abuela ella es rebelde, ella se esta muriendo, y hay cosas que no debería hacer, pero las hace porque las quiere hacer... mi abuela se corto, o sea se corto el pie porque ella decía que se veía algo feo y se lo corto, ahora se le infecto, le duele, tuvimos que llevarla al medico. Mi abuela esta muy grave, muy grave y ella lo sabe, todos lo sabemos, incluso gente a la que no le interesa saberlo, lo sabe. Y ella sabe lo que mi mamá y yo nos preocupamos, pero le importa? NO, ELLA HACE LA SUYA SIEMPRE.
Mi mamá, ella también es rebelde, no se si más que mi abuela, pero es rebelde... ella ve como esta mi abuela, ve como estoy yo, creo que ella ve como estoy yo, pero aún así hace cosas que no debería hacer con la enfermedad que tiene, ella busca enfermarse.. busca la muerte, yo se que ella esta buscando morirse, no se si mi mamá me quiere o me odia. Es tan horrible todo esto, yo hago todo lo que ellas quieren, yo siempre hago lo que todos quieren, lo que todos esperan que haga, pero por mi nadie hace nada, para mi son todos rebeldes... ALGUNA VEZ ALGO VA A SER SOBRE MI? ALGUNA VEZ ALGUIEN SE VA A DAR CUENTA QUE CUANDO PIDO HABLAR CON VOS, CUANDO DIGO "NECESITO HABLAR CON VOS" ES PORQUE TE ESTOY PIDIENDO AYUDA....
Todos son rebeldes a mi, a mis pedidos... y yo solo espero que den la siguiente orden.
El sabado no fue un buen día, y no pensaba decirlo asi, realmente decirlo, en realidad escribi en vivo pero me di cuenta que yo no era eso y lo borré, el sabado yo me corté. Pasaron cosas y yo estaba desesperada, quería que alguien me abrace pero estaba sola y quería que todo dejara de existir y entonces, por primera vez lo hice sin pensar, 3, 4, 5 veces... hasta que me di cuenta que eso no era yo, porque cortarme, HELL, THAT'S NO ME!  Pero cortarme era lo más cerca de morir que me podía permitir estar, el sábado fuí a Virreyes (a la estación) y me imagine, me vi, abajo de un tren... quería tanto, tanto eso porque a nadie le importa en realidad si vivo o si muero.... pero el tren no pasa inmediatamente cuando lo imaginas... y mientras esperas que pasa pensas, pensas que ellos (todos, familia, amigos, todos) no estan para mi, no se si por alguna razon yo parezco fuerte o porque se supone que deberia serlo, no se porque pero nadie esta para mi, pero si me mato, si de verdad me mato, ahi es cuando ellos verían que no estuvieron para mi.... Yo se que ahi todos se darían cuenta, o se hecharian culpas, ahi pensarian en mi,  recien cuando ya no pueden hacer nada. Y yo incluso cuando me imagino muerta, pienso en ustedes, en que no necesitan un problema más... entonces me tome el colectivo, bajé en la 20 y corrí esas dos cuadras que separan mi casa de la avenida, entre a mi habitacion y arranque, literalmente arranque, la tapa de mi alajero (se escribe asi? ) ahí guardo el filo de un sacapuntas, con el que me corte la primera vez (en ese momento tenía una causa, no la tenia el sabado) no quería hacerlo, porque es algo horrible, la computadora estaba prendida entonces entre a facebook, a todas mis cuentas y despues a twitter, buscaba que alguien me haya dicho algo que me hiciese sentir mejor, pero no, y la desesperación volvió, gente ignorandome, escondiendose otra vez, y tenía tanto dolor, tenía tanto en la cabeza que no podia pensar y corté. No me sentí mejor, me sentí criminal, sentí que toda mi vida, toda mi vida, que siempre fue en desastre, se estaba destruyendo definitivamente, me sentí sucia... y me calme y no me calme, pero tome coca-cola, la coca es como un remedio para mi, algo que consumo para evitar las ganas de llorar, me drogue con coca-cola, despues me llamo mi sobrino y me invito a su casa, fui solo para escaparme... boludeamos, pero me sentia mal, fisicamente mal ahora, asi que a las 8 le dije que me tenia que ir. En mi casa, volví a entrar a twitter "Si despues venis, vas a skipy?" le twittee y ella me dijo que no, que el tio tenia sus auriculares, que despues con sus otras amigas iban a estar todas en skype, que si queria, que si tenia ganas. Yo le queria decir que me habia cortado y que me sentia mal porque no era lo que yo era (? queria pedirle que me ayude, que me escuche, queria llorar y que me escuche llorar... pero ella no leyo lo que yo queria que lea, lo intente otra vez y le conteste "No, si vienen las chicas no. AY SOY UNA FORRA :| PERO NO ES X FORRA"  ella me dijo "xD" y me di cuenta que no iba a llegar a nada y me frustre y me volvi a sentir sola, muy sola, porque la unica persona con la que me interesaba hablar, no veía que la necesitaba... Y me seguia sientiendo mal, cada vez peor y queria salir de eso, asi que despues de un rato le dije que si queria skype con todas, solo porque yo necesitaba no pensar por un rato, me sentia cada vez peor  y espere hasta la 1, si no era más tarde, solo por un rato de pelotudes. Me sentia cada vez peor y a la madrugada me desperte tiritando de frio, me tape más, y al par de horas me desperte de nuevo con frío, tenia tanto frio y llamé a mi mamá. Tenía 39 de fiebre, pero les juro que estaba bien del resfrio y eso. NO SUBESTIMEN EL PODER DE LA MENTE... y entonces asi estoy, con fiebre que me sube y me baja desde el domingo, con nauseas... Mi abuela tiene ardor en el pie que empeora cada vez más, ahora le dieron antibioticos y esperemos todos, que zafe. A mi mamá le recetaron enalapril los dias que no se hace dialisis y nebulizaciones, que dijo que no se pensaba hacer, a pesar de que con el tiempo no pueda respirar... y no nos olvidemos de que me pican las heridas y las tengo que esconder, le robo adermicina a mi abuela, esperando que se ciatricen magicamente... Life is beautiful

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